ワーキングマザー

最近読んだ本を２冊。

育休世代のジレンマ

と

LEAN IN

アプローチは違うけれど、２冊とも同じことを書いている気がする。

なぜキャリアウーマンを志していた女性も、
出産を機に仕事を辞めてしまうのか。

社会や文化の価値観から、こどもとの時間を取れない自分はだめな母親だと思い込む。
でも科学的には、面倒を見てくれる人がきちんといるのであれば、
それは母親である必要はないと既に証明されている。

それでも、一般的な価値観から自分を追い込み、
「そこまでしてする仕事じゃない」と判断し、仕事を辞めてしまう。

なるほど〜と思いました。

取り急ぎ。

2014年

あらまぁ。随分長いこと書いてなかったなぁ。

2014年、いろいろありました。
仕事では認めて頂けるようになって、海外でのミッションをもらった。
半年間地球の裏側へ。
戻ってきてこれまた180度違う仕事を頂きました。

そしてそして、2015年になった今、新しい命を授かりました。
早く会いたいな〜。

meaning of life

早いもので、最後の更新からもう半年。
この半年、いろいろなことがあったなぁ。
仕事での責任もどんどん大きくなって、
今年はチームとしても大事な年になる。

そんなことを思っていたら、１０年くらいここで
働きたいなーとか考えて、アフリカの本も読まなくなってた。

でも夏休みがとれて、ゆっくり実家に変えてぼーっと何も
考えない日々を過ごしてみると、やっぱり自分の人生を
どう生きるべきか、何のために生きているのか、
自分自身の中に明確な答えがあることを改めて
実感した。

あー人生が２回あったらなぁと最近よく思う。
そうしたら一度は今の会社で役員まで登り詰めてみたいものだ、と。

でも人生一度しかないので、やっぱりこの人生で出来る限りのことを
やらなくちゃいけないんだよね。

時々不安になるんだ、自分はどこまでいけるのか。
根が怠け者だからね（笑）しかもコミュニケーションべた。
自分でも突っ込みたくなるけれど、まーそれはそれと割り切って
自分らしくやっていくしかないよね。

さーて、とりあえず今年末は勝負してみるか！

自分勝手

結婚して4ヶ月、どんどんどんどん自分勝手になっちゃって。
自分でもうんざりするくらい。

うまくいかないことを、全部人のせいにして。
そんなこと、したいんじゃないよね。

自分を律すること、今年の目標にしよう。

自分の人生は、自分の人生。ちゃんとできるよね？

愛の感度

ある友人が、愛とは人の痛みを、自分の痛みとしてとらえられることだ、と言った。

そう思うと、自分の愛の感度は、ひどくいびつだと思う。
特定のことに関しては、ひどく敏感なのに、それ以外に関してはまったくと言っていいほど反応しない。

想像力の乏しさ、なのかな。

自分のフィルター、その第一階層ではじかれてしまったものには見向きもしない。
はじかれたあと、その物事にも変化があり、変化後には自分のフィルターにひっかかる可能性があるものも存在しているのに。

なんてうすっぺらいフィルターだろう。

たった２６年。
何も見て来れていないのに。

極力フィルターを排除すること。
フィルターがあることを認識すること。
一度はじいたものも、時折振り返ってみて見ること。

もっともっと大きく、
もっともっと広く。

まわり道

すごーくすごーくまわり道をしているの。
うちはいつ、アフリカに戻れるのかしら。

戻ろうと思えば、いつでも戻れる。
戻らないことを決めているのも、また自分。

まだここで、やりたいことがある。
見てみたい世界がある。

でもそれで本当に良いのかな。
その間にも、たくさんの人が傷つき、たくさんの人がこの世界を去っている。

戻らなくちゃ。
生きなくちゃ。

入籍しました

入籍４日目でやっぱり結婚って難しいなと思ったり　笑

すごく嬉しいし、出逢えたことに、心から感謝している。

でもこれから60年、ともに生きていくのかと思うと、
なんだか不安になったりもするの。

きっと、彼は怒るだろうな。
そんなことも覚悟できていないで、プロポーズを受けるな、と。

That's so true.

もう決めたんだから。

あとは、向き合うだけ。

何よりも彼を大切にしよう。
彼のすべてを大切にしよう。

ただ、それだけ。

誓いの証

独身最後の休日。
なんだろう、この緊張感。

嬉しさと、不安と、期待と。

昔は結婚の意味が、よくわからなかった。
紙切れ１枚で何が変わるんだろうって。

でも、その紙は誓いの証。
一生と共に生きていくと決めた、その証。

決意と、覚悟と。
たったひとりのその人を、何よりも大切にすると。
何があっても、どんな困難に直面しても、ふたりで向き合っていくと。

出逢ってくれて、ありがとう。

幸せになろうね。

marriage

さてさて、いよいよ入籍まであと20日となりました。

これまでたくさんの恋をして、たくさん傷ついて、たくさん傷つけて。
そして出逢ったたったひとりの人。

自分が結婚するなんて、考えたこともなかったなぁ。
アフリカのために生きていくんだって、そう決めたときから、
ひとりで生きていくんだろうなって、そう思ってた。

そしたらね、アフリカのために生きていくから、
ひとりでいるんだって思ってる人に出逢えた。

自然と惹かれ合って、あっという間に入籍することになりました。

出逢えたことに感謝。
生きていく勇気をもらっているよ。

アフリカのためにって、どんなに思っていても、
その長い道のりに時々不安になることもあったの。

でもね、今はそこへの道がまっすぐに見えるよ。
あなたがいるから。

’ふたりが、ひとつであるために。
ふたりが、ふたりであるために。’

あなたは、あなたの夢を叶えてね。
うちは、うちの夢を叶えるから。

一緒にいるからこそ、うちらの夢はきっと叶う。

I can be stronger, if you were here with me.
I promise I will be your side until the end of my life.

罪と罰 忘れるということ

６年ぶりの祖父の姿。
病室のベッドに横たわるその姿は、私が記憶していた祖父とは、やはり違った。

私たちの姿を見て、首を横に振り、言った。

覚えていない、と。
分からない、申し訳ございません、と。

”申し訳ございません”

その言葉を、こんな形で聞くことになるなんて。

「覚えていない事が、悲しいです。
本当に申し訳ないです。」

私が謝って欲しかったのは、そんなことじゃない。
ちゃんと、私の家族に謝ってほしかった。

そんな思いと、でも一方で、全部忘れてよかったね、とも思った。
そうでなければ、あんな風に会えなかったから。

お互い憎しみあったまま、最期を迎えたのだろう。

あなたはきっと、この数年間、あなたで苦しんでいたんでしょう。
謝ることもできず、怒ることもできず、ただひとりで。

きっとあなたはもう罰を受けていた。

だから神様は、あなたから記憶を消してくれたのかな。
また私たちが会えるように。

そして今度は、失った記憶にまたあなたは苦しんでいる。

なんて残酷なのだろう。

私は、なんて残酷なことをしてきたんだろう。


あの場の空気を和ませてくれたのは、間違いなく甥だった。
まだ２歳の甥は、祖父がもう最期を迎えようとしていることも分からず、
ただ純粋に、「おじいちゃん」と。

甥に手をにぎられた祖父が、まるでそのエネルギーが祖父に
入っていくかのように笑顔になった。

なんて美しいんだろう。

純粋なこどもと、過去のしがらみを一切忘れた純粋なおじいちゃん。

やっぱり人は、生きるにつれて何かをまとっていくのかな。
きっとそれでかっこよくなったり、素敵になったりもするのだろう。

でも今日ふと、でも純粋な、素直な自分には何も及ばないと思ったの。

ごめんね。